キャンプ標識 ③
キャンプ標識③です！
やってて自分が楽しいキャンプ標識
見てる人置いてけぼり感がありますが
早くも第三弾
それではどうぞ。
オレオレ焚き火に注意
◎「俺だよ、俺！」と知り合いを装って近づき、勝手に焚き火に混ざってくるオレオレ焚き火。
◎以前は関西地方特有の詐欺でしたが、現在は全国各地で発生しています。
◎知らない人と焚き火を囲んで大事な夜の時間を過ごしてしまうという心理的被害は甚大で、
中には焚き火恐怖症になってしまったという被害者までいます。
◎被害者に実際の状況を聞いたところ、
突然、親しい知り合いのように「おう！久しぶり〜」と近づいてきて、当たり前の様に焚き火のそばの椅子に座るそうです。
キャンプ仲間なんて毎日会うわけでもないので、「久しぶりに会った人かもしれない」と思ってしまったとのこと。
薪を勝手にくべたり、火バサミを持って離さないなどの被害を受けたそうです。
また、手口は巧妙で、事前に下調べでもしているのか、なぜか自分の持ってきていないキャンプギアの事まで知っており、どこかのキャンプ場であったのかな？と思ってしまうそうです。
◎向こうは覚えているのに、こっちだけ分からないのでは失礼になるし、
絶対に知らない人だと思っても、キャンプ場という行楽の場なので、いきなり「あなた誰ですか！」と火バサミを向けるのは気が引ける。
そんな心理を巧みに突いた詐欺です。
◎最近は様々なタイプがあるそうで
・焚き火台の定期検査を装って近づいてくるもの
・複数人で役を決め、管理人と常連客などになりきって演技してくる『劇場型焚き火』
・銀行のATMでの焚き火を指示してくる『振り込め焚き火』
・税務署からの還付金があるからすぐ焚き火するようにと迫ってくる『還付金焚き火』
などがあります。
◎最近、警察庁が
「『オレオレ焚き火』では何だか楽しそうだ。」
「ブラジル流の焚き火と勘違いする人がいると危険だ。」
との理由で新たな呼称を応募したところ、
『横取り焚き火』や『焚き火泥棒』など多数の呼称が集まり、
最優秀賞は『他人と焚き火』に決定したそうです。
しかし、ネットでは
「『他人と焚き火』って何が悪いの？」
「旅先での思い出話？」
「詐欺の部分無くしちゃダメだろ！」
「そもそもこれって詐欺なのか？」
「警察は仕事しろよ！」
「MAKIDAIって見ると薪代かぁって思うから紛らわしい。」
との声が上がって軽く炎上しています。
◎オレオレ焚き火の被害者は累計約50,000人と言われていますが、
被害者の中には、自分が被害を受けたことが恥ずかしくて言えない人もおり、実際の被害者の数はその数倍とも言われています。
警察は「知らない人と焚き火を囲んだ事を恥ずかしいとは思わず、どうか被害を届け出て欲しい。」と訴えます。
◎被害に遭わないためには
・おかしいと思ったら早めに家族に相談する。
・家族との間で、いざという時の合言葉を決めておく。
・「ゆうパックで焚き火を送れ」は全て詐欺だと知っておく。
◎キャンパーの中には、自分は知らない人と焚き火をして仲良くなるのが好きだと主張する人もいるそうです。
しかし、被害を受けた事を素直に認め、みんなでオレオレ焚き火の撲滅に向けて取り組んでいく必要があるのではないでしょうか。
◎あなたと一緒に焚き火している人
本当に知り合いですか？
STOP オレオレ焚き火
※最後までご覧いただきありがとうございます。
あなたは大切な時間をキャンプ標識に使ってしまいました。
『後悔してないよ〜』という方はランキングバナーをポチッとお願いします。
『後悔したわ〜。』という方、次こそ後悔させません！
キャンプ標識 ②
キャンプ標識 ②
キャンプ標識は初めてだよ〜ってゆう人いるかな？
心配いらないですよ〜。
みんな始めは不安だけど、慣れてくるとだんだん楽しくなってくるって評判なんですよ。
怖くないですからね〜。
最初だけチクっとするかもしれないけど、力を抜いてご覧ください。
『ポップアップテントのノーリード禁止』
◎元気のいいポップアップテントを、キャンプ場のような広い所で放したいという気持ちは分かりますが、何が起こるか分かりません。
◎きっとホームページには以下のような説明があるのでしょう。
当サイトはポップアップテント連れ可です。
ただし、ポップアップテントでないお客様や、ポップアップテントが苦手なお客様もおられます。
以下のマナーを守れないお客様は退場していただくことがございます。
・ポップアップテントには、必ずリードを付け、専用サイト外への連れ出しはご遠慮ください。
・ポップアップテントの糞尿は所有者が責任を持って片付けてください。
・ポップアップテントの無駄吠えは他のお客様のご迷惑になります。
・一年以内のワクチン接種及び狂テント病予防接種の証明書をご提示ください。
・利用中、ポップアップテントの破損・故障、ポップアップテントが噛みついたことによるトラブル等が発生いたしましても、当キャンプ場は一切の責任を負いません。
などなど
◎ポップアップテントは便利で可愛いので人気ですが、アレルギーのある人もいますからね。
◎私も幼い頃、近所のポップアップテントに噛まれて救急車で運ばれた事があり、苦手でした。
でも今では自分でもポップアップテントを飼うようになり、可愛がっています。
◎ポップアップテントの種類も増えてきて、ヨーロッパ製のものや、中国、韓国製だけでなく、それらを掛け合わせたミックスなんてのも人気だそうですよ。
◎最近は、広げる時に『バイィーーン』となって子供の顔に当たると危険だとかで、組体操と同じ様に小学校では教えない所も増えているみたいですね。
◎そうそう、この前テレビでやっていましたが、ポップアップテントに洋服を着せる持ち主さんもいるみたいですよ。
テントに服着せてどうするんだって思いましたが、いくらテントでも冬は寒いから、それもありなのかな？
◎中には「ポップアップテントをキャンプにまで連れて行くのは可哀想だ、どうしてもキャンプに行きたければテントホテルに預けるべきだ」っていう人もいますが、ウチのテントは喜んでるし、そもそもテントなんだから当たり前ですよね？頭おかしいのかな？
◎これを読んでいる人の中にはいないと思いますが、ポップアップテントを捨てる人が後を絶たない状況です。
政府の発表では、１日に１０００張のポップアップテントが処分されているとのことです。
使えないなら始めから飼わないこと。
懐かないとか、言うことを聞かない、無駄吠えが多いなどのトラブルは持ち主のしつけ方次第です。
かけがえのない命を守るため、私たちは野ポップアップテント保護の活動をしています。
ご興味のある方は『SAVE POP UP TENT』で検索してみてください。
※悪ふざけが長かったですね。終わりです。
なお、本当に検索しても英語のポップアップテント関係のサイトし出ててきませんよ。
えっ？検索なんかしない？
◎キャンプ標識が『案外悪くないな』と感じたら下のバナーでランキングの投票をしてみてください。
週刊失敗キャンプ part９
キャンプで失敗したくないならコレを読むしかない！
（そんなこともない。）
週刊失敗キャンプ part９
『こんな失敗キャンプは嫌だ』のコーナー
＜設営編＞
◎テントがなかなか立たない
レベル１
新しく買ったテントを動画を観ながら立てようと思っていたが、電波が届かず、まず電波を探しに行った。
レベル３
何度やっても幕の裏表を間違える。
レベル５
テントのポールが足りないと騒ぐ。
レベル１０
「ちょっとそこ支えてて。」と言われ、１時間経つ。
レベル１００
しびれを切らしてクララが立った。
◎スケジュールが押す
レベル１
渋滞にハマり到着が遅れたのに、いつも通りの設営にこだわって、ゆっくりする時間がなくなる。
レベル３
BBQの準備ができた頃には日が暮れていて、暗闇BBQ大会。
レベル５
『1日くらい風呂なしでも大丈夫』という帳尻合わせのマジックワードが出る。
レベル１０
消灯時間過ぎてもペグ打ちが終わらず、音が鳴らないように、ペグにタオルをかぶせて打ち続ける。
レベル１００
翌日の会議を延期してもう一泊した。
◎レイアウトが悪い
レベル１
電源サイトなのに、電源までコードが届かない。
レベル３
設営が終わってみると、ガイロープだらけでテントに入れない。
レベル５
レベル１０
レイアウトの意見が合わず夫婦げんかになった。
レベル１００
そもそも人生のレイアウトを間違えていた。
◎テントやタープが不安定だ
レベル１
タープというよりタプタプだ。
レベル３
地面がゆるいのに、細いスチールペグしか持っておらず『ぬかに釘』ってこういう事かと納得する。
レベル５
ワンポールテントがどうしても傾くが、地球は丸いと諦めた。
レベル１０
地面が硬くて、付属のプラペグが刺さらず、無理矢理刺したら折れたので、コールマンに電話した。
レベル１００
不安定なのは自分のメンタルの方だった。
◎ギアの故障
レベル１
ハンマーが折れたので、ペグを石で叩いた。
レベル３
テントが破れてガムテープで塞いだ。
レベル５
ガスバーナーの火がつかず、焚き火で調理したら新品の鍋がススだらけになった。
レベル１０
夜中にドームテントのポールが折れて、テントが崩壊した。
レベル１００
一番のポンコツは旦那だと気付いた。
以上
『こんな失敗キャンプは嫌だ』のコーナー〈設営編〉でした。 〈積載編〉はこちら
週刊失敗キャンプ part８
キャンプことわざ
キャンプことわざとは
風刺や教訓・知識などを含んだかのように思えるが本当のところは言ってる意味が分からないキャンプに関係する短い言葉のことである。
今回は、キャンプことわざの研究においては、右に出る者どころか、左にも前にも後ろにも出るものがおらず、
いつもひとりぼっちの研究家である、幕☆張太郎先生に、いくつか有名なキャンプことわざとその意味を教えてもらいました。
幕☆張太郎
「それではいくよ〜！
レッツ スタディ ！
キャンピング〜！！」
※イラッとした方、正常な反応です。
安心して諺をご覧ください。
雨降ってジジイ固まる
雨が降ると膝やら腰やら痛み、設営・撤収の動きが辛くて椅子から動きたくなくなること。
雨の日にキャンプ場でジジイを見つけたら、心の中で「頑張れ！」って言ってやろう。
犬も歩けばガイロープにからまる
サイト内では、まず間違いなくリードがガイロープにからまる。
「秒で」からまります。
鬼にフェロセリウムロッド
焚き火マスターがフェロセリウムロッド（メタルマッチ）を持てば、雨の中でも焚き火が出来てしまう。
雨に濡れた薪を割って、渇いた所を探してまで焚き火をする姿は、まさにキャンプの鬼。
風が吹けばOgawaが儲かる
日本の気候を熟知している国産のOgawaだからこその信頼性。
雨や風に強いテントが欲しければやっぱりOgawaでしょ！
でも、この諺通りなら、昔からもっと儲かっていたのでしょう。
可愛い子には冬キャンで洗い物をさせよ
お湯の出ない炊事場での洗い物を経験すれば、大抵の辛い事が乗り越えられるようになる。
高規格でお湯の出るキャンプ場は、まさにぬるま湯！
弘法も設営の誤り
全国各地を何年もキャンプしながら布教していた弘法大師。
そんなベテランキャンパーの弘法さんがテントのフライを裏表逆にしてしまったという逸話から生まれた言葉。
いくらベテランでも焦って設営すると失敗するよ、ということですね。
三人寄ればテント立つ
何とか立つんじゃないの？多分。
立つキャンパー跡を濁さず
来た時よりも美しくが基本です。
刺さったプラペグを絶対にそのままにしないで！
マザー・プラハンマ先生にムチでしばかれますよ。
※マザー・プラハンマ先生のキャンプ星座占いがまだの人はこちらから
二階からポイズンリムーバー
届かない。
砂にペグ
もう、元ネタがよく分からない。
ヌカに釘？
猫にN-VAN
価値は分かりません。
ペグ打ち三年幕八年
ペグを的確に打つことができるようになるには最低でも３年、幕を弛みなくピシッと張れるようになるには８年かかる。
キャンプはそれほど奥が深いという意味。
ちなみに、三年B組 金八先生とは、「桃栗三年柿八年」のように、人が育つには長い年月がかかるんだ、という意味を込めて「三」と「八」を使ったというのは、お察しの通り、今考えました。
※本当は、放送が金曜日の8時だったからですね。
来年のGWの予約の事を言っても鬼は笑わない
GWが終わった時、翌年の予約の戦いはもう始まっているのです。
みんな予約が早すぎるでしょ。
溺れる者は100均のランタンをも掴む
灯りが足りないときは、たとえ100均のランタンでも欲しいものです。
キャンプ標識 ①
キャンプ標識とは
キャンプに関する架空の標識を作成し、ああだこうだ言ってふざける遊びです。
たとえばこんな感じです。
『野生のソリステに注意』
◎ソリステといえば、言わずと知れたスノーピークの鋳鉄製ペグ、ソリッドステークのことですね。
◎山奥のキャンプ場には、野生のソリステがいるのでしょう。
◎冬眠前で気が立っているソリステは人に出くわすと刺してくるので非常に危険です。
◎このサイズのソリステに襲われたらひとたまりもないですね。
◎生息地である新潟県の山奥では、ソリステ専門のマタギによる狩猟が行われていますが、
近年は他の地方同様に、マタギの後継者不足が問題となっています。
◎地元の人たちにソリステに遭遇した際の対処法を聞くと、
「ソリステに出くわしたら目を合わせてはいけない」
「目を合わせると襲ってくる」
「一番いけないのはハンマーをちらつかせること」
「大きな声で『トントンカーン、トントンカーン』と、ペグを打つときの音を発すると逃げていく」とのことです。
◎新潟県燕三条では、江戸時代からソリステの豊猟を祈った祭りである『剃捨祭』（そりすてさい）が行われています。
祭りの終盤では、長さ５ｍ、重さ３００㎏にもなる巨大なソリステのご神体を神輿に担いで神社に奉納します。
※まぁ、こんな感じでふざけてると、結構毎日楽しいもんですよ。
週刊失敗キャンプ part７ 三日連続発行 今度は歴史モノ
キャンプ歴史シリーズ
歴史上の人物のキャンプ名言集
歴史上の人物の名言の中には、後世に誤って伝わったとされるものが数多くあります。
本当は何と言っていたのか？
実は、彼らはキャンプの話をしていたのに、周りが間違って伝えたのだという説があります。
今回は、この説を頑なに一人で唱え続ける自称「アメリカにおけるキャンプ史研究の第一人者」ペグ・ダウン先生に独自の解説してもらいます。
★それでは、歴史上の人物が本当は何と言っていたのかを見てみましょう。
「ブルータスお前もオートキャンプ場ガイド買ったのか」
・友人に「クーポンで元が取れるから損はないよ」と言われて買ったものの、いつも一緒にキャンプに行くブルータスも買ってて結局無駄になってしまった事を嘆いての言葉でした。
「やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、褒めてやらねばテント設営会にあらず」
・スポーツオーソリティなどで行われるテント設営会。慣れているスタッフが上手く設営できるのは当たり前。来場者に実際にやってもらわなければ動画を見てるのと同じ。
・買う気があって参加しているんだから、褒められたら買っちゃうかもよ、という連合艦隊司令長官らしい真を突いた言葉ですね。
「 余の辞書に雨撤収の文字は無い 」
・ナポレオンは晴れ男だったのか？
そうではありません。彼は雨撤収が嫌で、雨が降り続ける限りキャンプを続けたと言います。
「隣のサイトは青かった」
・隣の芝生は青いと同じ意味で発した言葉。
遠目でチラッと見る限り、なんだかオシャレだし、使いやすそうなギアが沢山あるように見えたのでしょう。
「この道を行けばどうなるものか、危ぶむなかれ、危ぶめば道はなし、踏み出せばその一歩が道となる、迷わずゆけよ、ゆけばわかる。ここをキャンプ地とする。」
一休
・アントニオ猪木の言葉と思いきや、実は一休和尚の言葉です。
・「水曜どうでしょう」でも有名になったようです。
「キャンプギアを今一度せんたくいたし申候」
・断捨離ですね。
・竜馬は、海援隊を作り、海外から新しくキャンプギアを買い、古い物を海外へ売る事にしたのです。
「エリステがなければソリステを使えばいいじゃないの。」
マリーアントワネット
・お付きの者が設営している時に、サイトが固くてペグが刺さらない様子を見ていたマリーアントワネットがぼそりと言った言葉です。
・エリステがないって言ってんだから当然ソリステも持ってないんだよ！と怒鳴りたいけど、相手は世間知らずの女王様。
子曰く
「１５歳でキャンプを志し、３０歳にしてキャンプ道具を買いに行った。
４０歳でキャンプへの迷いが消え、５０歳でテントの建て方を知った。
６０になるとキャンプ場の予約ができるようになり、
７０になってやっと、ソロキャンプできるようになった。」
・長い事かかりました。
・「子曰く」とか言ってないで、誰か連れてってあげて欲しかった。
「敵はフリーサイトにあり」
・本能寺で最後を迎える時、織田信長は悟ったのです。ゴールデンウィークに区画サイトの予約が上手く取れたのに、フリーサイトの客が多くて施設がキャパオーバーになる事があると。
・繁忙期は区画サイトしかないキャンプ場を予約しようと心に決めた後、最後を迎えたのです。
「はたらけど はたらけどなほ わが暮らし 楽にならざり じっとおニューのキャンプギアを見る」
・ついついキャンプギアを買ってしまうので、いくら働いても生活は楽になりません。
・啄木は、著書「一握の砂サイト」で、そんなキャンパー達の心情を表現したのです。
「それでも簡単タープは動く」
・風に弱めな簡単タープ。付属のちっこいペグでは、いくら固定しても、風に煽られて動いてしまう。
・簡単タープをグルキャンに持ってきたガリレオ。仲間に「動くから持ってて」と言われ、一人で簡単タープを支え続けたそうです。
「 人民の、人民による、人民のためのキャンプ」
・かつて、一部の上流階級だけのものであったキャンプ。しかし、リンカーンのこの言葉により、その後各メーカーが安価で質の良いギアを発表し続け、キャンプを全ての人民のためのものにしたのです。
・リンカーンが「キャンプブームの父」と言われる所以(ゆえん)はここにあったのです。
◉いかがでしたでしょうか？
えっ？くだらない？メチャクチャ？
ここまで読んでおいてそりゃないでしょう。
実はこういうのお好きなんでしょ？
週刊失敗キャンプ part６ 〜キャンプに行けない週末のお供に〜
失敗キャンパー格言集
今回は、伝説の失敗キャンパー達の格言をご紹介します。
人としてダメダメな失敗キャンパー達の格言のため、意味が不明瞭なものが多いので、解説付きです。
➖失敗は繰り返さなければ失敗じゃない。そして、前の失敗を覚えてなければ繰り返しではないのだ。➖
・確かに誰しも失敗はするもの。問題はそれを繰り返すかどうか、という事は分かっているようです。
・後段はいただけないですね。だから失敗じゃないとでも言いたいのでしょうか？
覚えてなくても繰り返していることに変わりはないことに気付かないのが流石です。
・「忘れるなよ」ってツッコミ待ちでしょうか。
・最後の「のだ」がイラッとします。
➖失敗のないキャンプは栗の入ってないモンブランと同じだ。➖
・ちょっと意味が分からないですね。栗が入ってなかったらモンブランじゃないから、失敗がなかったらキャンプじゃないみたいな意味でしょうか？
・誰もが「そんな事ない」って言うと思います。
➖忘れ物も含めてキャンプだ。➖
・忘れ物をしても、それを含めてキャンプなんだからリカバリーするぞっていう心意気を感じます。
・類似の格言で「忘れ物がなければキャンプじゃない。」というのもありますが、こちらの方がよりポジティブです。ただし、じゃあ忘れ物がなければ何なんだ？という疑問が生まれます。
➖キャンプとは自由なものでなければならない。失敗する自由だってあるのだ。➖
・好きで失敗しているとでもいいたいのでしょう。勝手にしろって感じです。
・これも最後の「のだ」がイラッとします。
➖キャンプだもの。➖
・うん、人間だもの。
・色々あるって事ですね。
➖キャンプ場に来てまで成功を求めるのは愚か者だ。➖
・小さな失敗を気にしてたら楽しめません。失敗を笑い飛ばして楽しもうということでしょう。
でも、笑えない失敗は愚か者のする事だと思います。
➖キャンプがなかったら何もない人生だった。キャンプは人生そのものなんだから失敗くらいするさ。➖
・一見するとカッコイイ事言ってますが、キャンプしかない人生を肯定し過ぎています。
また、そんな大事なキャンプでなぜ失敗をするのでしょう？
・人生を失敗してると認めている感がありますね。
➖ペグを打っているとき、僕は全てを忘れる事ができるんだ。➖
・その「全て」には、忘れてはいけない事が含まれているって教えてあげたい。
➖誰もが１０年前に戻れたらっていうけど、１０年後の自分にとっては、今がその１０年前なんだから失敗してもいいんだよ。➖
・どこかで聞いた事のある格言ですね。真似をして恥ずかしくないのでしょうか？
・失敗キャンパーらしくそれっぽい事を言ってごまかしてますが、だから失敗していいって理屈にはなりません。支離滅裂です。
➖だから言ったじゃん。ってすぐに言うけど、本当に言ったんなら覚えてるよ。本当に聞いてないよ。➖
・何かいいわけしてますね。
・失敗を責められたようですが、聞いたか聞いてないかの話にすり替えてます。
➖キャンプで失敗？したことないよ。テント？何それ？➖
・お前は誰だ！
以上、有名な格言を独断と偏見でチョイスしてみました。
どうでしたか？失敗キャンパーの格言だけあって、心に響かないでしょ？
週刊失敗キャンプ part５ 【必読】この夏のキャンプで失敗したくない全てのキャンパー達へ！
週刊失敗キャンプpart5
失敗キャンプ
キャンプ星座占いのコーナー
◎西洋キャンプ占星術インストラクター補佐代理の知人：マザー・プラハンマ先生（女性）監修
キャンプ星座で丸分かり！
ズバリ言うわよ！この夏のキャンプ、あなたがしでかしそうな失敗はこれ！
★ラッキーキャンプアイテムで失敗のないキャンプを満喫しよう！
※キャンプ星座とは・・・
キャンプ星座の始まりは古く、約7000年前にメソポタミア地方（現在のイラクあたり）の失敗キャンパーの祖たちによって作られたといわれています。
彼らは、夜空に星が並ぶ姿を見て、その形にキャンプ用品の名前を付け、キャンプでの夜の遊びとしていました。
現在一般的に使われている12星座の起源となっていると主張するややこしい人達が結構いる点が、社会問題になりつつあることでも有名ですね。。
そのキャンプ星座別に運勢をテキトーに決めたのがキャンプ星座占いです。
それでは、あなたのキャンプ星座を見てみましょう。
ドーム型テント座（3/21➖4/19生まれ）
雨キャンプで頑張って濡れながら設営した直後に雨が止むかも。
雨雲レーダーをよく見てね。
★ラッキーキャンプアイテムは『革靴』
「毒を食らわば皿まで」
どうせ靴が濡れるなら、いっそのこと革靴で。逆に笑えるかも。知らんけど。
ヘキサタープ座（4/20➖5/20生まれ）
お盆のキャンプは浮かれた学生の集団に気をつけて。
早目に管理人さんに注意してもらわないと、夜中にぶち切れることになるかも。
★ラッキーキャンプアイテムは『長めのムチ』
長めのムチがあれば学生さんの一人や二人くらいは・・・。
焚き火台座（5/21➖6/21生まれ）
虫除けスプレーを過信して短パンを履いていると膝から下をブヨに刺されまくるかも。
キャンプ場での短パンは、スラム街を裸で歩くようなものと心得よ。
B’zの稲葉さんでもない限り、長ズボンが吉。
★ラッキーキャンプアイテムは『ポイズンリムーバー』
反町じゃない方のポイズン。結構役に立つと歌舞伎町では有名なんですよ。
あれ？ラッキーキャンプアイテムは長ズボンじゃないの？と思ったあなた！
なかなか鋭いけど、それじゃあ稲葉さんはどうするの？
シュラフ座（6/22➖7/22生まれ）
標高が高いキャンプ場の朝晩の冷え込みを舐めて凍えるかも。
単純な気温よりも気温差で寒さを感じることを意識しましょう。
普段温厚な人がキレると怖いのと同じ仕組み。
★ラッキーキャンプアイテムは『使い捨てカイロ』
夏に持ってると、なんとなく『備えてる感』が出るよ。
でも実際に渡されたら『あ、あぁ。よくこんなの持ってきたね。』ってなるだけで、あまり役には立たないから素直に上着を持って行こう。
スクリーンタープ座（7/23➖8/22生まれ）
スクリーンタープ内に入ってくる虫の量に驚く事になるかも。
どうやって入ってきたのか？いつの間に入ってきたのか？何のために入ってきたのか？僕らはどこに向かっているのか？人類はなぜ戦争を繰り返すのか？
気になって夜も眠れません。
★ラッキーキャンプアイテムは『国産の火炎放射器』
タープ内の蛾、ハエ、アブ。嫌な上司、ワガママな新人、頼りない旦那。嫌な物は全部根こそぎ燃やしちゃおう！
我が国の科学力は世界一ィィィ
ツーバーナー座（8/23➖9/22生まれ）
ガス缶の予備をキャンプ場で買えばいいやと思ってたら、売ってなくて大ピンチ。
売り切れる事も考えたら、事前に買って持っていく方が安心。
★ラッキーキャンプアイテムは『ナン』
何とかカレーを作ったけど、ガス切れでご飯が炊けず、カレーシチューになるくらいなら、ナンを焼こう。
ナンだったらナンとかなるかも、ナンちゃって。
ナンだよ。ナンか文句でもあるの？
ナンか言いたい事があるなら、ナンでも言ってみなさいよ。
・・・・・・・・・。反省しています。
ガソリンランタン座（9/23➖10/23生まれ)
何となく電源サイトを予約したものの、特に電化製品を使う予定もなく、仕方ないからスマホの充電だけすることになるかもよ。
念のため、念のためって言って電源サイト代金を出すなら、そのお金で充電式電池やモバイルバッテリーが買えますよ。
★ラッキーキャンプアイテムは『ゼクシィ特大号』
結婚にかかるお金特集でも読んで、節約の気持ちを思い出して。
でも、旦那がゼクシィ買って読んでたら、奥さんは浮気を疑うし、それを買うお金が一番無駄って思うよね。
ファイヤーブラスター座（10/24➖11/22生まれ)
初めての焼きマシュマロが上手くいかずに微妙な雰囲気になるかも。
焼くのを楽しむのか、食べるのを楽しむのかをハッキリさせましょう。まぁ、一つ食べれば十分だと思うけど・・・。
子供がマシュマロを燃やして遊び出したら終了の合図。
飽きだしたらそこで試合終了ですよ。
★ラッキーキャンプアイテムは『ハンモック』
焼きマシュマロに飽きた子供にはハンモックを与えると喜んで乗るでしょう。
でも、「ブランコじゃないからあまり揺らすな」と注意すると、すぐに飽きるでしょう。
そこらでバドミントンでもやってこい！
スチールペグ座(11/23➖12/21生まれ)
タープの遮光性能が弱いと日陰難民になるかも。サイトに日陰があるかどうかを事前に調べておこう。
キャンプ場のホームページ、ブログ、インスタ、Google earth、ストリートビュー、調べ尽くしてから向かうと失敗はないかもしれないけど「どんな所かな？」っていうドキドキはなくなります。とっとと電話して聞けばいいよね。
★ラッキーキャンプアイテムは『キャンピングカー』。特にオーニングがあれば快適に過ごせること間違いなし！
えっ？持ってない？買えるわけないって？
知らないわよ！あなたのお財布事情なんて。
ワンポールテント座(12/22➖1/19生まれ)
お盆の渋滞にハマってチェックインが遅れる予感。渋滞予測に逆張りの一か八かの勝負は危険かも。
設営時間短縮のためにワンポールテントの購入を考えてみたら？
★ラッキーキャンプアイテムは『ケシュア のポップアップテント』
ワンポールなのかポップアップテントなのか分からないって？
そんなの好きな方を選べばいいじゃない！知らないわよ！
コット座(1/20➖2/18生まれ)
お座敷スタイルに憧れて、中途半端にマットを敷いて座ってると、しょっちゅう小石を踏んでブルーになるかも。
テントを立てる前に小石を拾うのをサボらないこと！
でも、家族総出でいつまでも小石を拾い続けてると、周りのサイトの人から「あの人達何しに来たんだろ？」って白い目で見られるから気を付けて。
★ラッキーキャンプアイテムは『ホウキ』
小石を履くのにも使えるし、野球のバットにも、バドミントンのラケットにも、エアギターにもなる優れもの。
そう言えば、椅子にもコットにもラックにもなるスノピのラックソットってあるじゃない？アレ、値段が高すぎじゃないの？アームレストだけで1万円を余裕で超えるなんて。
えっ？！私のお財布事情なんて知らないって？
そんな事言うと、地獄に落ちるわよ！
プラペグ座(2/19➖3/20生まれ)
持っていったペグが地面に合わないかも。
ソリステがあれば他はいらない？本当にそうかしら？
柔らかくぬかるんだ地面じゃないって保証はあるの？
昔、風が強い海沿いの芝生サイトで、テントやタープが次々と崩壊していくのを見たけど、そりゃあもう大惨事よ。
その時に活躍したのがプラペグ。それまでは馬鹿にして留守番も多かったけど、あんなに頼りになる奴だとは思わなかったわ。
★ラッキーキャンプアイテムは、もちろん『プラペグ』
付属のプラペグだけでは心配なら、ユー、キャプスタのプラペグを買っちゃいなよ。
多分使わないし、かさばるから邪魔になって結局後悔するけど。
あと、硬いサイトに無理矢理プラペグを刺して、抜けなくなったからって放置して帰ったら、プラハンマーでぶん殴って地獄に落とすわよ。
全星座共通
失敗を失敗と嘆くか、アクシデントを楽しむかは心持ち次第。
要は気の持ちよう。
何かしらトラブルはあるだろうけど、何とかなるんじゃない？
日本国内なら大丈夫。
あっ、でも、交通事故と熊には気をつけてね。
★ラッキーキャンプアイテムは『健康な身体』
元気があれば何でもできる！
それじゃあ、楽しい夏キャンプを！
マザー・プラハンマ先生（※ヘキサタープ座）による占いが楽しかったよって方はバナーをポチッとして応援してください。
（マザー・プラハンマ先生は長めのムチを既に持っていますので、お気を付けください。）
キャンプ川柳⑧
キャンプには不向きな梅雨。『梅雨こそベストシーズンだ。』って言う一部の変態さんは別ですが、春に出かけて以来、キャンプがゴブサターン（※ダンディ坂野）の方も多いのではないでしょうか？
今回は、梅雨明けキャンプで一句。
梅雨明けの
ひさびさテントに
さくら舞う
◎テントを設営すると、前回のキャンプの時に入り込んだ砂だけでなく、葉っぱや草なんかも出でくることってありますよね？それが桜の花びらだと風情があります。
◎梅雨が明けて、久々に出かけた先で、テントから桜の花びらが出でくると、『あぁ、前回のキャンプは花見の時期だったっけなぁ。』と、キャンプが久しぶりである事と、前回のキャンプで見た満開の桜の木を思い出して、いとおかしって平安時代の人とか言いそう。
◎テントを複数持っていると、『あれっ？桜の花びら出てきたけど、いつの？何年前？』ってなる事もあり、またあわれなりって平安時代の人とか言いそう。
◎桜の花びらだと風情があっていいですが、それよりも多いのが虫ですよね。動かなくなった虫たちが『お久しブリーフ』（※ダンディー坂野）ってわんさか出てくると、おかしくも、あわれでもなく、ただただ嫌な気分になり、『クソがっ！』って平安顔のよしこちゃんが言いそう。
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キャンプ世界の童話 シンデレラ③
前回②はこちら
①はこちらから
魔法使いのおばあさんの運転で、キャンピングカーＺiＬに乗り、王子様主催のグルキャンに向かったシンデレラ。
シンデレラ『お、おばあさん・・・。揺れて気持ち悪い・・・。』
魔法使い『あら、そう。運転してると酔わないから不思議よね。』
『車の運転七不思議のひとつよね。』
シンデレラ『車の運転七不思議って、初めて聞いたわ。他には何があるの？』
魔法使い『ひとつ聞くたびに毛穴が広がっていくけど、他の六つも聞きたい？』
『ちなみに、七つ全てを聞くと、森脇健児になるわよ。』
シンデレラ『絶対イヤ』『言わないで！』
魔法使い『まあ、そうよね。実際私も森脇健児になったときには焦ったわ。』
『必死に魔法を勉強して元に戻ったんだけど。地獄の日々だったわ。マラソンしなきゃいけないし。』
『そして、キャンピングカーは、高速道路で後ろからトラックに追い抜かれる時に、吸い込まれる様にフラつくから不思議よね。』
『これ二つ目ね。』
シンデレラ『イヤ〜！！言わないでって言ったじゃない！』
『毛穴が・・・広がっていくのを感じる・・・。』
魔法使い『それはそうと、さっきも言った様に、私は限度を知らないキャンパーが許せないの。』
『だから、いくら王子様主催のグルキャンだからって、静寂時間の10時になったらお開きにすると約束してちょうだい。いいわね？』
シンデレラ『分かったわ。つまり10時で魔法が解けるってことね？』
魔法使い『いえ。魔法が解けるのは12時と相場が決まっているの。だから、これは魔法とかじゃなくて、個人的な約束。』
『いえ、単なるマナーの話をしてるの。』
シンデレラ『そうなのね。分かったわ。いえ、宗茂、宗猛の宗兄弟なのね。分かったわ。』
『マナーでも、カナーでも、大丈夫！約束は守るわ！』
シンデレラがマイブームの双子ダジャレを言っているうちに、車はグルキャンの会場になっているキャンプ場に到着しました。
魔法使い『さあ、着いたよ。どうやら、キャンピングカー専用サイトがあるキャンプ場だね。』
『キャンピングカーは普通のオートサイトには入れないから、ここからは一人でお行き。』
『帰りは10時にココで待っているから。』
『そうそう、管理棟で人数が増えたって申告するのを忘れない様にね。あと、合流するならゴミ袋を買って持っていくといいわ。これはマナーよ。』
『そして、会いたくて会いたくて震えるのはカナーよ。』
シンデレラ『分かったわ。でも、結局おばあさんのトリセツは分からなかったわ。ありがとう。いってきます！』
グルキャンの会場では、２０人ほどの集団が輪になって焚き火を囲んでいました。
シンデレラ『あっ！お継母さんとお姉さん達だ！』
継母『えっ！？何であなたがここにいるの？』
姉１『シンデレラじゃないの！あなた、どうやってここまで来たの？』
姉２『・・・クソが！』
継母と姉達は驚いた拍子に、座っていたHelinoxのチェアワンに似た中華製の椅子がひっくり返り転んでしまいました。
持っていたグラスを落としましたが、snow peakのクラルテシリーズのタンブラーだったので大丈夫でした。
王子様『大丈夫ですか？お怪我はありませ・・・』
『あなたは・・・』
王子様はシンデレラを一目見て目が離せなくなりました。
それは、シンデレラの毛穴が開いていたからではなく、他の参加者に比べて・・・、そう、あくまで比較の問題ではあったものの、シンデレラが若くて美しかったからでした。
王子様『こちらの方はどなたですか？』
王子様はひっくり返っている継母に尋ねました。
継母『これは私の娘です。ただ、今日は用事があって来れないって言ってたんですけど・・・。』
シンデレラ『実はね。親切だけど、ちょっとメンタルに難のあるおばあさんに連れてきてもらったの。』
シンデレラは王子様たち参加者に向かって挨拶しました。
シンデレラ『どうもはじめましてこんばんみ！私、シンデレラと言います。』
『キャンプ大好きなんで来ちゃいました！』
王子様『シンデレラって名前なの？外国の方かな？』
シンデレラ『やだわ。あだ名っていうか、愛称なんです。キャプテンスタッグの事を鹿番長って言うのと同じです。』
『元々は、父がなぜか私の事をシンデレラって呼び始めて、次第にみんなもシンデレラって呼ぶようになったんです。』
『本名はマキコです。父が焚き火が大好きなので、焚き火で使う薪の子供と書いて薪子。』
王子様『そうですか・・・。』
王子様は、キャンプ好きじゃなかったらグレてもおかしくない名前だと思いましたが、言いたい気持ちをグッと抑え込み、心の焚き火で燃やしました。
王子様『じゃあ、薪子ちゃんも一緒に焚き火しよっか。』
『椅子がないから僕の横にくるといいよ。僕の椅子はスノピのラックソットだから、二人座れるし、夜はコットにもなるんだ。』
シンデレラは王子様の横に座り、一緒に焚き火をしながら会話を楽しみました。
しかし、徐々にシンデレラは会話よりも焚き火に夢中になっていきました。
王子様『薪子ちゃん。ちょっと薪を入れすぎじゃないかな？炎が大きいよ。』
シンデレラ『私、チョロチョロした焚き火は嫌なの。炎が高くまで上がる豪快な焚き火が好きなの。』
王子様『僕は焚き火台の中で綺麗に薪を並べて、しかも、炎も綺麗な形になるように調整するのが好きなんだけど・・・。』
シンデレラは焚き火に夢中になり王子様の声が聞こえません。
シンデレラ『もっと薪ください！もっと！もっと！せっかくのグルキャンなんだからパーっといきましょう！』
『薪をじゃんじゃん燃やすわよー！』
『違う！広葉樹じやなくて、針葉樹の薪が欲しいの！』
『じゃんじゃん燃やすって言ってるのに広葉樹持ってくるバカがどこにいるの！』
シンデレラがどんどん針葉樹の薪を入れるので、炎はさらに大きくなり、轟々と燃えました。
空に舞い上がった火の粉が燃え尽きて灰になって落ちてきます。
でも、シンデレラはお構いなしに焚き火を続けました。
王子様『薪子ちゃん。危ないよ。それに、灰がいっぱい落ちてきてるよ。』
『ほら、帽子にもいっぱい付いちゃってるよ。』
王子様は焚き火の炎で照らされるシンデレラの顔を覗き込みました。
王子様『あれっ？薪子ちゃん。明るいところで見ると、なんだか感じか違うね。』
『毛穴が・・・』
シンデレラ『えっ？！毛穴？』
『嫌！！やめてください！見ないで！』
『違うの！これは・・この毛穴は違うの！おばあさんが魔法で・・・』
王子様『魔法？』
シンデレラ『そう、この毛穴は魔法・・・違う！呪いよ！七不思議の呪いなの！』
シンデレラは毛穴を見られたショックで興奮状態でした。
そんなシンデレラに焚き火の燃えかすの灰が降りかかっていました。
シンデレラの帽子は真っ白になっていました。
王子様『そうか。灰かぶり姫・・・。シンデレラってそういう意味だったんだね。』
王子様は思いました。
焚き火の好みが違う女性とは付き合えないなぁ。
それに、シンデレラと呼ばれるほど灰をかぶりながら焚き火に夢中になってるのも引くし、しかも、毛穴が広がってる上に、精神に異常のある女性って怖いな、と。
王子様『ええっと。薪子ちゃん。そろそろ夜も遅いから、椅子をコットにしたいんだ。悪いけど、どいてくれるかな。椅子に灰も付くし。』
王子様はシンデレラから離れていきました。
シンデレラは毛穴を見られたショックでしばらく放心状態でしたが、ふと時計を見ると、１０時１０分になっていました。
シンデレラ『しまった！約束の時間を、過ぎてしまったわ。急がなきゃ！』
シンデレラはおばあさんとの待ち合わせ場所に急ぎました。
そこには、遠目でも分かるほどに怒っているおばあさんがＺiＬの前で仁王立ちしていました。
シンデレラ『おばあさんごめんなさい。焚き火に夢中になっちゃって・・・。』
魔法使い『言ったわよね。私、何度も言ったわよ。ああ、言った。絶対に言った。言わないわけがない。』
『あれだけ言ったのに、あなたは・・・。』
シンデレラ『本当にごめんなさい。』
魔法使い『それに、何？その真っ白な頭は？灰だらけじゃないの？！』
『そんなんじゃ、私の大切なＺiＬには乗せられないわ！』
『走って帰りなさい！』
シンデレラ『そんなぁ〜。こんな所から走って帰れないわ。お願い。乗せてください。』
魔法使い『それじゃあ、走れるようにしてあげるわ』
そういうと、魔法使いは車の運転七不思議の残り5つを立て続けに言い切りました。
シンデレラ『やめて！毛穴が！』
『違う・・・。何？身体がおかしい・・・。力が、力が溢れてくるわ！』
魔法使い『よし。その姿なら走って帰れるわね。』
シンデレラは車の運転七不思議を全て聞いた事で、がっつり森脇健児になっていました。
シンデレラ改め森脇健児
『よっしゃ〜！！やりますよー！赤坂通って家まで帰るぞ〜！！』
『やる気！元気！森脇！』
おわり
※キャンプでは限度を超えないように気をつけましょう。
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週刊失敗キャンプ part4
週刊失敗キャンプ part4
インタビュー
失敗キャンプ愛好家の皆さま。こんにちは。
猫です。
今日は、先日の『失敗キャンパー診断』で10個全ての項目に当てはまってしまったベテラン失敗キャンパーである『Ｍさん』への、猫によるインタビューの様子をお届けします。
※『失敗キャンパー診断』がまだの方はこちらへ
（読者の皆さまへ）
ウチの猫は、元野良なので、気が強く、愛想良くする事もできません。
猫『Ｍさん、こんにちは。本日はよろしくお願いします。』
Ｍさん『よろしくどうぞ。』
猫『どうぞ？』
『そこは"よろしくお願いします。"でいいんじゃないですか？なぜ"どうぞ"ってカッコつけるんです？そういう所が失敗する原因なんじゃないですか？』
Ｍさん『いや、別に・・・。』
猫『別にって、何ですか？』
『こっちは聞いているんですけど。別に何なんですか？』
Ｍさん『あぁ・・・。』
『べ、別にというか、そ、そんなに意識したことないです。』
『すいません。訂正します。よろしくお願いします。』
猫『いえ、謝らなくていいです。怒っているわけではないですから。』
『では、早速ですが、失敗キャンプ診断の全ての項目に当てはまってしまうＭさんにとって、今までで一番のキャンプでの失敗は何でしょう？』
Ｍさん『一番の失敗かぁ〜。』
『そうだなぁ。一番かどうかは分からないですけど、旅行のスケジューリングを失敗して、完全に日没後の真っ暗な中で設営したっていう失敗はありますね。』
『真冬だったんですけど、真っ暗だし、寒いし、強風だったし、ご飯もまだだったので、泣きそうでした。』
猫『そうですか。でも、泣きたかったのは家族でしょうね。』
『他には？』
Ｍさん『他には・・・。ええっと・・・。すぐには思い出せないなぁ。』
猫『Ｍさん。今日インタビューするって分かってましたよね？「失敗キャンプ」のインタビューで、今までの失敗を聞かれるのは当然なのに、どうして準備してないんですか？』
『そんな事だから失敗するんです。』
『どうせ、準備不足での失敗もあるんでしょ？』
Ｍさん『ええ。そうですね。準備不足の失敗もあります。』
『例えば、以前、夏休みに北海道へ長期キャンプに行ったんですけど、いくら北海道でも真夏なら寒くないだろうって、舐めてたんです。』
『そしたら、最高気温が18度くらいしかなくて、夜寒くて寝られなかったんですよ。』
『ホントびっくりしましたよ。次の日にUNIQLOでダウン買いました。北海道って、真夏でもダウン売ってるんですよ。これにもびっくりしました。』
猫『Ｍさん。びっくりした話を聞いてるんじゃないです。準備不足で失敗した経験を聞いたんです。』
『どうやらＭさんは、準備不足、下調べ不足という自分の失敗を、びっくりした話にする事で責任を逃れたり、反省をする機会をなくしていると考えられます。』
『うん。Ｍさんの事がだんだん分かってきましたよ。』
『インタビューを続けます。』
『では。よくやってしまう失敗なんてありますか？』
Ｍさん『そうですね。忘れ物はします。』
猫『断言するんですね。』
Ｍさん『しなかった事は無いと思います。』
『大きいものから些細なものまで、色々忘れます。詳しくは覚えてないですけど。・・・』
猫『忘れた事も忘れるんですね・・・。』
『では、例えば、大きい物と言うと、テントとか？』
Ｍさん『テントなんて忘れるわけないじゃないですかぁ〜。やだなぁ〜。いくら僕でも流石にテントは持っていきますよ。』
『でも、タープは忘れたかな。あと、キャノピー用のポールとか。』
猫『タープを忘れたのもなかなかですよ。』
『では、一番困った忘れ物は何ですか？』
Ｍさん『あれ？また一番を聞きますか。猫さんは一番にこだわりますね〜』
『まるで蓮舫さんみたいですね。』
猫『それ逆ですよ。蓮舫さんは、「一番じゃなきゃダメですか？」って言った方なので、こだわってたのは相手です。』
『Ｍさんは、会話も不正確で適当ですね。』
『そんな事だから、どうせサイトのレイアウトも考えずに適当なんでしょうね。』
Ｍさん『まあ、否定はできないですね。』
『ある程度は考えてるんですけどね〜。電源サイトで電源との距離を考えずにテントを立てて、コードが届かなかったって事は一度や二度ではないです。』
『電源の位置って分かりづらい事が多いんですよね。分かりづらいならチェックインの時に言って欲しいですよ。ホント。』
猫『それ、自分の失敗をキャンプ場や管理人さんのせいにしてますよね。』
『そんな風に、失敗を人のせいにする所もＭさんの特徴でしょうね。』
Ｍさん『ハハッ。厳しいな。』
猫『今回は短いインタビューの中で、なぜＭさんがベテラン失敗キャンパーなのかがよく分かりました。』
Ｍさん『えっ？！もう終わりですか？』
猫『Ｍさんが失敗談を準備していないし、これ以上は無駄ですからね。』
Ｍさん『まあ、良いですけど。でも、僕が失敗する理由が分かったのなら教えてくださいよ。』
猫『嫌です。私が失敗する理由を言っても、どうせ忘れるし、否定して人のせいにするし、適当にしか受け止めずに反省しないから、言うだけ無駄です。』
Ｍさん『そんな事言わずに教えてくださいよ〜。』
猫『だから実質的に今言っただろ！！』
『シャー！！！』
おわり
※Ｍさんは架空の人物ですが、あなたの中にもＭさんはいるかもしれません・・・。
◎ランキングに参加しています。あなたがポチッと投票してくれると、やる気！元気！森脇！が出ます。
ダラダラと音を立てて・・・。
キャンプ世界の童話 シンデレラ②
シンデレラ②
前回はこちら
魔法使いのおばあさんの魔法で、光に包まれたシンデレラ。
シンデレラ『ま、、まぶしい・・・』
『ジェ、GENTOS(ジェントス) LED ランタン明るさ1300ルーメンのエクスプローラー EX-1300Dの白色くらい眩しい！！め、め、目が〜〜！！』
魔法使い『あら、ごめんなさい。魔法をかけるのと同時に、以前クラウドファウンディングでお安く手に入れたルーメナー２のスイッチ付けてたわ。』
『惜しかったわね。1300ルーメンじゃなくて、1500ルーメンでした。』
『それにしても、こんなに小さいのに1500ルーメンって、昨今の技術の進歩ってどうなってるのかしらね？』
『クレイモアプロＬに至っては、2500ルーメンって、なんじゃそら！メインで使うガソリンランタン並みの明るさじゃないの。』
『これ、絶対隣のサイトに向けて付けたらいけないヤツよね。せっかくガソリンとか、ガスの炎を細々と楽しんでるのに、強烈な照明で照らされるなんて、ほら、あれよ。』
『グラビア業界に現れたインリン・オブ・ジョイトイ、ゆるキャラ業界に現れたふなっしーみたいなもんよ。』
『そう、ふなっしー・オブ・ランタンよ！！』
『あら、一人で盛り上がっちゃったわね。』
『でも、ほら見てごらん。』
シンデレラが徐々に回復した目で、自分の服装を見てみると、
上はColumbiaのマウンテンパーカー、下はCHUMSのハーフパンツ。頭には、ノースフェイスのゴアテックス製サファリハットという、オシャレキャンパーっぽい服装になっていました。
シンデレラ『わぁ！すごい！アウトレットじゃない新作のキャンプウエアだぁ〜！』
『これならグルキャンに行けるわ！』
魔法使い『あら、気に入ってくれたみたいね。』
『それじゃ、こっちはどうかな？』
魔法使いは、今度は窓の外に向かって、何やら大きな声で唱えはじめました。
魔法使い『レクヴィ、バンテック、トイファクトリー』
『かーいんてりあ高橋！！』
『ほら、外を見てごらん。』
魔法使いに促され、シンデレラが外に出てみると、
そこには、カムロードベースのキャンピングカーが停まっていました。
シンデレラ『これは？ひょっとして、ジル？』
『キャンピングカーには詳しくない私でも分かるわ。これはZiLでしょ？』
『すご〜い！！』
『魔法でキャンピングカーまで出せるなんて！』
『魔法って最高！』
魔法使い『いやいや、これは魔法じゃないんだよ。』
『これは、私がコツコツ貯めたお金を頭金にして、最近やっと７年ローンで購入したんだよ。』
『魔法も万能じゃないんだよ。こんな高価な物までホイホイ出せたら、わたしゃ今頃大金持ちさ。』
『物には限度ってものがあるだろ。』
『限度と言えば・・・。私は限度を知らないキャンパーが大嫌いなんだ。』
『ブームだからといって、焚き火台も使わずに地面で直に焚き火をする初心者もそう！』
『グルキャンでテンションが上がって、夜中までバカ騒ぎするキャンパーもそう！』
『限度を知らないキャンパーが私は許せない。そう、許せないの！』
シンデレラ『なんだかごめんなさい。魔法じゃないのね。でも、おばあさんが、なんだか呪文のようなものを唱えたから、てっきり魔法かと思ったの。』
魔法使い『こちらこそ、取り乱してしまったようね。ごめんなさい。』
『あれは呪文じゃなくて、ただキャンピングカービルダーを叫んだだけ。』
『いえ、むしろ、かーいんてりあ高橋って言いたいだけなの。気にしないで。』
『そんな事より、これでグルキャンに行けるんじゃない？』
『さあ、早くしないと！』
シンデレラ『でも、私、ＺiＬなんて運転出来ないわ。』
『無理よ。こんなに大きい車。』
『無理ジルよ。』
魔法使い『仕方ないねぇ。私が運転するから、さぁ乗りな！』
『せっかくだから後ろに乗りな！』
『シートベルトは締めるんだよ。揺れるからね。』
『あと、トイレは使わないでよ。処理が大変だから。』
『ああ、それと、水道は出ないからね。タンクに水を入れてると腐るから。』
こうしてシンデレラは、おばあさんの運転で王子様主催のグルキャンに向かいました。
つづく➡
週刊失敗キャンプ part3
ママさんキャンパー
１００人に聞きました
答えは7つ
1位 設営が遅い
代表的な声
Ａさん
『いつも同じテントなのに、なんで毎回「あれっ？あれっ？」とか言ってんの！？』
『学習しないの？』
『そのテント呪われてるの？』
Ｂさん
『ちょっと動くと大汗かいて「フゥ〜、フゥ〜。」って息を切らしてるけど、出産するの？何を産もうとしてるの？』
Ｃさん
『段取りが悪すぎる。考えて動いてない。』
『大丈夫？脳みそ忘れてきたの？』
２位 いつのまにかビールを飲んでいる
Ｄさん
『酔っ払ったら子供の相手をする人がいないのに・・・。』
『ひょっとして、キャンプ場って子供の相手をする妖怪でもいるの？』
Ｅさん
『なに勝手に一息付いてんの？まだテント立てただけでしょ。テントの中の整理は誰がするのかな？自分でできなきゃ、クソ高いグランピングってのがあるんだけど、お金出していただけるかしら？』
３位 いつのまにかギアが増えている
Ｆさん
『イスばかり買ってどうすんの？誰が座るの？7つ集めると願いが叶うの？』
Ｇさん
『「あると便利だから」って理由で買うならキャンプなんて辞めちまえ！家で大人しくmonoマガジンでも読んでて！』
４位 こだわりが強すぎる
Ｈさん
『テントとタープの色合いとかどうでもいいです。』
Ｉさん
『バースデーランタンってどういう事？同じ様なの持ってなかったっけ？これも7個集めるの？』
5位 なし
大門さん
『ウチの旦那は失敗しないので。』
Ｊさん
『特にないです。コレって言うのがあるわけではなく、何となく許せないだけですね。』
６位 SNS映えを気にする
Ｋさん
『インスタにアップする写真を撮るときに「そこどいて。」って言われるのが腹が立つ。』
Ｌさん
『「映えるね〜。」とか若者ぶって言ってるけど、頭の毛は生えないのね。』
７位 顔がムカつく
Ｍさん
『ヤムチャと結婚したはずなのに、いつのまにか魔人ブウになってる。』
※今回はママさんキャンパー達の本音が溢れ出てしまい、なんだか怖くなってしまいました。
次回の週刊失敗キャンプをお楽しみに。
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キャンプ川柳⑦
パチパチと
褒めてくれるの
焚き火だけ
◎焚き火のパチパチ音。誰にも褒められない自分に、焚き火だけは拍手してくれているのかしら？と感じてしまっている、気持ち悪いメンヘラチックな一句です。
◎よく、『焚き火なら、何時間でも見ていられる』って言う人がいますが、本当に何時間もただ見ていた事があるのでしょうか？
あれですかね？『明太子があれば、ご飯何杯でもいける！』ってのと同じですかね？
私も"タキビニスト"を名乗るほどの焚き火好きですが、焚き火だけだとご飯2杯が限界です。
ちなみに、おかずがあってもご飯2杯が限界です。
何の話でしたっけ？
◎夜、焚き火を見ながら、その日のキャンプの失敗を思い起こしたりしますが、次の日にはスッカリ忘れています。
焚き火には嫌な事を忘れさせる効果があるのでしょうね。
まぁ、焚き火をしてなくても、色んなことを忘れるお年頃ですが・・・。
◎ご存知の事でしょうが、焚き火がパチパチ弾けるのは、薪に水分が含まれているかららしいですね。
当たり前ですが、特に褒めてくれている訳ではないのです。
それを踏まえると、パチパチ音が『拍手じゃないぞ。図になるなよ。小僧。』と言われているように聞こえるから不思議です。
キャンプ世界の童話 シンデレラ
シンデレラ
あるところに、シンデレラという、キャンプ好きの女の子がいました。
シンデレラは、早くに母を亡くし、再婚した父親は、流行りの軽キャンピングカーを買って日本一周の旅に出かけたまま戻らないので、
今は、意地悪な継母と二人の義理の姉と暮らしていました。
シンデレラ『あ〜あ、キャンプに行きたいな〜。』
『先月の"ふもとっぱら"からキャンプに行ってないし、そろそろキャンプ行きたい病が発症するっつうの。』
『そろそろって、言えば、ソロキャンプにも行ってみたいなぁ。』
『なんて、キャンプダジャレが出てきたら、本格的にキャンプ行きたい病だわ。』
『それにしても、"ふもとっぱら"って聞くと、"ふともも"と"腹"を思い出すのは私だけ？私だけ？私だけ？』
シンデレラは、こんな感じのネタを言う芸人の名前を思い出そうとしばらく考えました。
そうだ、"だいたひかる"だ。"レッドカーペット"だ。と閃いたその時。
継母『シンデレラ〜！。シンデレラ〜！。どこにいるの！！』
『今すぐいらっしゃい。』
『LOGOSのクイックシステムシリーズの設営よりも速くいらっしゃい！』
『来ないと、クイックシステムで、指を挟むわよ〜。』
シンデレラ『は〜い！今すぐ行きます。』
『サイトのチェックイン14時からなのに、勢い余って12時に到着するくらい早く行きま〜す！』
やれやれ。人使いの荒い継母だと、シンデレラはため息をつきながら継母の元へ行きました。
継母『シンデレラ、今度の、王子様主催のグルキャン※に着ていくアウターの準備はしてくれたんでしょうね。』
※グループキャンプの事だが、ここでは舞踏会と同義。
『今度のグルキャンは、王子様に姉さん達を見初めてもらうチャンスなんだから。』
シンデレラ『そのグルキャン、私も行っても・・・。』
継母『ダメに決まってるじゃないの。遊びじゃないの。』
『女子キャンばかりやって、嫁に行かないアラサーの姉さん達にとって、最後のチャンスなのよ。』
シンデレラはグルキャンに行きたくて仕方なかったものの、着ていく服もなければ、グルキャンで話題にできる新作ギアもなかったのです。
そして、グルキャンの当日。
継母と、２人の姉は新型ジムニーに乗り込み、キャンプ場へと出かけて行きました。
一人、取り残されたシンデレラ。
キャンプ道具の手入れをしながら、深いため息をつきました。
『ふぅ〜。』
吐いた息がペグに着いた泥を落とすと、ペグが光り輝き、その光の中から魔法使いのおばあさんが現れました。
魔法使い『どうしたんだい。そんなに深いため息をついて。』
『思ったよりも自動で膨らまなかったインフレーターマットでも膨らますつもりかい？』
シンデレラ『違うわ！』
『そして、車中泊用のインフレーターマットと、キャンプ用の物と、どちらがいいのか悩んでるわけでもないわ。』
『実は・・・、私も王子様主催のグルキャンに行きたいのに、着ていくオシャレな服もなければ、話題にできる様なギアを持ってないの。』
魔法使い『まぁ、可哀想に・・・。』
『そんな可哀想なシンデレラに、私が魔法をかけてあげましょう。』
魔法使いは
魔法の言葉を唱えました。
『タラスブルバ、サウスフィールド、ビジョンピークス』
『ハイランダー！！！』
すると、シンデレラの身体が光に包まれたのです。
つづく➡
